Linda Rasumowsky es psicoterapeuta en Suiza, especializada en salud mental relacionada con el parto y la paternidad. Madre de tres hijos, nos habla hoy sobre sentimientos que rara vez se mencionan después del parto, pero que son perfectamente normales: ira, tristeza e impotencia.
Querida Linda, muchas gracias por tomarte el tiempo para hablarnos sobre las diferentes sensaciones durante el posparto. Tienes dos hijos y actualmente estás embarazada del tercero. ¿Aún recuerdas tus propias sensaciones durante esos períodos?
Linda: Lo que más recuerdo es la intensidad de las emociones. Sentía muchísimo, con muchísima intensidad, y también sentía una especie de agobio o sobreestimulación por estar constantemente involucrada. A menudo no hay descansos. Al mismo tiempo, me sentía impotente; por ejemplo, necesitaba apoyo para cuidar al bebé o cocinar, algo a lo que no estaba acostumbrada en mi vida adulta. Junto a estos sentimientos bastante difíciles, también sentía una gran alegría, casi euforia, por estos niños. Así que, muchas emociones a la vez.
Ah, sí, también lo recordamos: esa alegría casi desbordante. Y junto a ella, sentimientos como la melancolía, la ira, la soledad, la tristeza y el miedo, que no esperábamos. Seguramente también porque simplemente desconocíamos que estos sentimientos existían después del parto. ¿Por qué crees que se habla tan poco de estos otros sentimientos, especialmente entre las madres?
Creo que tenemos una imagen bastante parcial de la maternidad, moldeada principalmente por la sociedad: la de la madre feliz, radiante y agradecida. Cualquier otra cosa no tiene cabida. Por ello, también se nos imponen expectativas para el posparto, es decir, que todo será color de rosa. En películas, en historias, en la publicidad. Pero la realidad a menudo no cumple con estas expectativas, y entonces las cosas se complican. Difícil porque las madres, en particular, sienten rápidamente que algo anda mal con ellas y que podrían ser las únicas que se sienten así. Esto a veces incluso desencadena una especie de círculo vicioso, porque la madre que cree ser la única con estos sentimientos difíciles no habla de ello. Y así refuerza el tabú.
Por eso, una de las principales motivaciones de mi trabajo es que hablemos más de esto. Que se vuelva más normal hablar de sentimientos difíciles y nombrarlos. Por cierto, prefiero decir "sentimientos difíciles", no necesariamente negativos. Negativo es un juicio muy fuerte, pero estos sentimientos también pueden ser positivos porque me envían señales sobre lo que podría faltar o dónde no se están satisfaciendo mis necesidades.
Gracias por esta importante reflexión. Ahora queremos analizar tres de estas emociones difíciles con más detalle. Empezaremos con la ira. Porque, en nuestra opinión, la ira es una de las emociones que no tiene cabida en el contexto de la maternidad. Si entendemos las emociones difíciles como señales de alerta, ¿por qué se enfadan las personas durante el posparto? ¿Qué indica esto?
Es cierto que la ira está más estigmatizada en las mujeres que en los hombres. Y la madre enojada es, de hecho, un paso más allá, algo que a muchas personas les cuesta aceptar. Sin embargo, la ira es una señal importante y poderosa de que algo anda mal. Por ejemplo, que no se están satisfaciendo las necesidades físicas o psicológicas básicas. Claro que podemos lidiar con muchas cosas durante un tiempo y sentirnos cansadas o tener menos variedad en nuestra vida diaria durante cierto tiempo. Pero si esto dura demasiado y no nos sentimos vistas ni comprendidas, quizás incluso experimentando incomodidad física porque no bebemos, comemos o dormimos lo suficiente, y no sentimos que podamos cambiar nada sin apoyo —en otras palabras, si nuestra autoeficacia se resiente—, entonces surge la ira. La ira también puede ocurrir cuando se cruzan los límites o simplemente no podemos mantener nuestros propios límites personales por falta de energía o estrategias. En el posparto, esto se ilustra clásicamente con visitas inesperadas que exigen ser entretenidas y no se van. Si carecemos de estrategias de afrontamiento, habilidades de comunicación, apoyo o simplemente fuerza, entonces estas son situaciones en las que no podemos proteger nuestro espacio personal, lo que puede generar sentimientos de enojo.
Sin embargo, también es posible que otros sentimientos, como la soledad, no se puedan procesar eficazmente. Esto puede ocurrir cuando nos sentimos solos pero no somos capaces de afrontarlo. Por ejemplo, nuestra pareja podría llegar a casa por la noche y contar con entusiasmo su interesante almuerzo con colegas. En estas situaciones, la soledad no procesada ni reconocida puede fácilmente estallar en ira. Esto se debe a que algo nos falta profundamente, y al sentimiento que quizás evitamos no se le da el espacio que necesita para procesarse adecuadamente. Por supuesto, la experiencia de la ira es individual para cada persona, pero en general, en el contexto de la ira, es importante prestar atención a nuestras propias necesidades, escucharlas y satisfacerlas.
Además de la ira, muchos padres también sienten melancolía y extrañan su vida anterior. O quizás extrañan algo que creían que llegaría: por ejemplo, estar completamente absortos en su rol de madres. ¿Qué tan común es este sentimiento? ¿Y cuál crees que es la mejor manera de afrontar esta añoranza?
Tener un hijo es un cambio importante en la vida. Y a menudo requiere cambiar las estrategias para satisfacer las propias necesidades. Por ejemplo, el sentimiento de pertenencia que surge al salir a comer con amigos o la relajación que ofrecen los deportes. Integrar estas estrategias para satisfacer las propias necesidades en la nueva rutina diaria se ve considerablemente dificultado o, al menos temporalmente, desaparece por completo. La tristeza es casi previsible, porque no puedo hacer algo que realmente disfruto. Sentir una punzada de nostalgia puede ser muy saludable para el proceso de adaptación al nuevo rol y, en absoluto, es señal de que algo anda mal.
Pero eso no significa que tengas que estar triste, claro. La intensidad de este sentimiento depende de cómo era tu vida antes del primer hijo y de lo bien que se adapte a tus necesidades la nueva vida como padre. Porque, claro, también hay personas que están completamente absorbidas por el cuidado de un pequeño.
Y para otros, es una pérdida total de autonomía. Pero esto también se discute rara vez: cuando exploro este tema con mis clientes, a menudo hay asombro. Asombro de que se permita estar triste, aunque ahora hay un bebé maravilloso por el que uno debería estar feliz. Pero ambas cosas son posibles, ¡incluso simultáneamente! Podemos alegrarnos por un hijo y aun así estar tristes por la pérdida.
Un tercer sentimiento del que queremos hablar es la impotencia. Puede ocurrir durante el primer ataque de llanto, cuando llega ese momento en que el bebé llora y nada ayuda. Le cambias el pañal, le das el pecho. Lo haces todo. Y el bebé no para de llorar; es una locura. O tal vez vienen visitas y no las quieres, pero en el vulnerable posparto, simplemente no puedes decir nada, ni hacerte valer. ¿Qué consejo les darías a los padres que experimentan este tipo de impotencia en el posparto?
Sí, exactamente. Hay muchas cosas que pueden hacerte sentir impotente durante esos primeros días, una sensación que suele ser muy desagradable al principio. Desde una perspectiva psicológica, se trata principalmente de aceptar el sentimiento y no juzgarlo como algo negativo. Se trata de tener compasión por ti misma y tratar de cuidarte, tal como lo harías si otra persona se sintiera impotente. Pero, por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo. Porque, en realidad, no siempre es fácil, especialmente en situaciones de cambio, y el posparto sin duda es uno de ellos.
Dado que la impotencia suele ir acompañada de la sensación de no poder controlarme, una estrategia puede ser desconectar de la realidad por un rato. Por ejemplo, imagina que tienes un deseo, como si apareciera un hada madrina o ocurriera un milagro. Aunque el deseo así formulado no siempre se cumpla de inmediato y por completo, es una forma de ampliar el espectro de necesidades y salir de las limitaciones de la situación estresante actual. Puede servir como guía para saber qué nos conviene en este momento. Y de este deseo, quizás se puedan derivar pasos más pequeños y alcanzables que nos acerquen a la satisfacción de nuestras propias necesidades.
En el centro de su trabajo se encuentra el enfoque en las necesidades de las madres y los padres, algo que a menudo se pasa por alto, especialmente dados los métodos actuales de crianza basados en las necesidades. Porque la crianza basada en las necesidades suele entenderse como que solo se centra en las necesidades del niño. Pero también implica respetar, proteger y satisfacer las propias necesidades tanto como sea posible. ¿Por qué considera esto tan crucial?
Sí, es bastante sencillo: nuestra salud mental está estrechamente ligada a la satisfacción de nuestras necesidades psicológicas básicas. Y, por supuesto, somos flexibles hasta cierto punto, pero no podemos prescindir de todo durante largos periodos. Por eso, puede ser tan útil prestar atención a nuestras propias necesidades, idealmente incluso antes de cualquier estrés agudo. Porque así tenemos muchas más oportunidades y recursos para atender nuestras necesidades psicológicas básicas.
Por eso, por ejemplo, puede ser útil conocer las propias necesidades antes de dar a luz. Si ya sé qué cosas son especialmente importantes para mí antes del parto, también puedo pensar en estrategias para satisfacerlas incluso con un bebé pequeño. El posparto es, sencillamente, un momento muy difícil para la salud mental. No es casualidad que el período cercano al parto se asocie con el mayor riesgo de que una mujer sufra o desarrolle una enfermedad mental. Por eso creo que puede ser muy útil trabajar de forma preventiva y profundizar en el tema.
¡Muchas gracias por la conversación abierta, Linda!
Linda Rasumowsky también ofrece coaching en línea para madres, padres y parejas. Puedes encontrar sus servicios en mentalwellmom.com .
