Foto de portada: Natalie Stanczak, Sandbag Photography
Querida Natalie, hoy queremos hablar de un tema tan importante que merece mucha más atención: la visibilidad de las madres* en las fotos (familiares). Pero antes de profundizar en ello, preséntate brevemente y presenta tus proyectos.
¡Claro, con mucho gusto! Me llamo Natalie Stanczak, tengo 39 años y vivo y trabajo como fotógrafa documentalista y de retratos familiares, y socióloga independiente en Augsburgo. Soy madre de dos hijos y estoy casada.
Con mi trabajo quiero combinar varios temas:
En primer lugar, me interesa aumentar la visibilidad de las madres y las cuidadoras principales. En concreto, quiero destacar la visibilidad del trabajo de cuidados en diversas situaciones vitales y exponer las desigualdades estructurales. Esto incluye su visibilidad en los álbumes familiares y en la sociedad en general. Se trata de mostrar a las madres y su labor diaria de cuidados. Lo que realmente significa la maternidad. Cuánta alegría, pero también cuánto esfuerzo, llevan consigo las madres hoy.
Impulsada por este deseo, también creé el hashtag/reto #mamawowarstdu ( ¿Mamá, dónde estabas?), en el que animo a madres y cuidadoras a tomarse fotos (autorretratos) o a que se las tomen. Se trata de ponerse en el centro de atención, de exigir espacio y tiempo para reflexionar sobre sus propias vidas, sus propios cuerpos, su nuevo rol, porque eso es precisamente lo que la madre perfecta no debería hacer. Como sé lo difícil que es esto, mi compañera Sonia Epple y yo pronto ofreceremos un curso de fotografía de autorretratos, y ya estoy compartiendo inspiración e ideas en nuestro canal de Instagram @lewizual .
Con la campaña Rostros de Mamás*, que Nicole Noller y yo fundamos, intento ir un paso más allá. Además de nuestro canal de Instagram y nuestro libro "¡Hasta que uno llore!", buscamos conectar más con el público mediante mesas redondas, talleres y exposiciones, planteando preguntas abiertas sobre el futuro de la atención y la sociedad.
¿Cómo se vive la maternidad hoy en día? ¿Cuáles son las normas de la maternidad? ¿Cómo se representa en los medios de comunicación? ¿Cómo influye esto en nuestra experiencia de la maternidad? ¿Qué significan términos como socialización e interseccionalidad? ¿Cómo cambian la maternidad y la paternidad, y qué tiene todo esto que ver con nosotras y nuestra sociedad?
¡Guau! Esto toca tantas preguntas y temas que me preocupan personalmente y aquí en The Weeks. La visibilidad, en particular, es un problema enorme, porque cuando reviso mi teléfono, tengo aproximadamente 10,261 fotos de mi hijo. Solo, con otros niños, con los abuelos, con el padre, con mis amigos. Lo que tengo relativamente pocas son fotos de mi hijo y de MÍ. Claro, hay algunas selfies que nos tomé y algunas fotos de hace tres años, cuando salí a comer pasta con mi hijo y una amiga con niños mayores, y ella nos tomó algunas fotos espontáneamente, diciendo: "Voy a tomar algunas fotos rápidamente para que tengas algunas de ti y de M". Y recuerdo que no fue hasta años después que entendí lo que realmente quería decir. Y lo importantes que son estas fotos para mí. ¿Por qué crees que las madres rara vez aparecen en fotos?
¡Síííííííí! Lo siento muchísimo. Y es maravilloso que tengas una amiga que les tomó estas fotos. :)
Cuando mi hijo me preguntó después de las vacaciones si había estado allí, me di cuenta por primera vez: casi no salía en las fotos ni en los vídeos de las vacaciones. Para mis hijos, no estaba. Hojeé los álbumes de los últimos años y empecé a contar cuántas veces salía en las fotos. Y no me refiero a fotos ritualizadas, como fotos de grupo en Navidad o bodas. Me refiero a fotos cotidianas. Fotos de la vida. Solo encontré unas pocas.
El embarazo y el posparto, en particular, quedaron casi completamente sin documentar. A veces yo era la protagonista, pero rara vez me veían. Para mí era parecido: mi teléfono, mi cámara; adondequiera que miraba, había deditos, caritas de bebé, con la abuela, el abuelo, papá y la tía. El primer baño, la primera papilla, todas las primeras veces. Pero ni una sola foto mía. De mis primeras veces, con un hijo. Y lo más impactante fue que nadie se había dado cuenta hasta entonces.
Me preguntaba si se trataba de un fenómeno aislado o de una brecha social verdaderamente significativa. Mi investigación inicial me llevó al libro de Laura Larson, "Madres Ocultas". Y así descubrí que las "madres invisibles" existían incluso antes de nuestra época, concretamente en el siglo XIX. Contrariamente a nuestra interpretación actual, pero igualmente invisibles, las madres se ocultaban tras cortinas y se reconvertían en muebles, sosteniendo a sus bebés para una foto, ¡a menudo durante horas! Los tiempos de exposición relativamente largos de la tecnología fotográfica de la época exigían una naturaleza muerta o la eliminación o borrado de la madre en la posproducción. Quizás no haya mejor metáfora para la invisibilidad del trabajo de cuidado. Las madres son esenciales para la creación de las imágenes, pero su mera presencia no lo es.
Esto sigue siendo así hoy en día: las madres y las cuidadoras principales no aparecen en las fotografías o lo hacen con muy poca frecuencia, a pesar de que siguen siendo quienes realizan la mayor parte del trabajo de cuidado. Paradójicamente, también asumen la tarea de recopilar recuerdos como parte de este trabajo. Es inherente a la naturaleza de las cosas que se olviden de sí mismas en el proceso, y esta es la consecuencia lógica de una sociedad que exige todo de las madres, mientras espera que suceda en un segundo plano. Para mí, la ausencia de madres en las fotografías no es un fenómeno aislado, sino más bien estructural.
Un "hueco fotográfico de madres", por así decirlo.
Desde mi experiencia profesional, puedo decir que son predominantemente las madres quienes desean fotos profesionales, mientras que (en las relaciones heterosexuales) suelen ser los padres quienes deciden sobre las finanzas familiares y no quieren gastar dinero en este "lujo". O bien, no le ven el valor. El deseo de fotos suele ser ignorado con desdén. Además, hay muchas familias que simplemente no pueden permitirse una sesión de fotos así, incluso si quisieran. Al fin y al cabo, tener una vida que consideras valiosa, que quieres capturar, que quieres ver, es un gran privilegio. Para mí, la "brecha fotográfica de las madres" siempre es también una cuestión de clase y está relacionada con muchos privilegios y recursos. Liberarse de esto es un trabajo y requiere una gran capacidad que no todos tienen.
Gracias por esta importantísima reflexión. Y por señalar que las personas (madres*) necesitan sentir que sus vidas y a sí mismas son presentables para ser visibles en las fotos. En este contexto, ¿crees también que esta invisibilidad está relacionada con el hecho de que las madres* se ven horribles a sí mismas y a sus cuerpos en las fotos (especialmente poco después del embarazo)? De ser así, ¿qué les dirías a todas las madres* sobre esto?
Sin duda, estás mencionando algo muy importante. El año pasado, tuve una conversación encantadora y a la vez aleccionadora con una clienta. Quería fotos bonitas, pero no creía que funcionaran con su familia si se mostraban tal como son. Conocía el estilo de fotografía familiar que ofrezco y tenía muchas dudas de si las fotos quedarían tan bonitas en casa como las de las familias que muestro en Instagram. Mencionó que no tenía la figura perfecta ocho semanas después de dar a luz. También dijo que su apartamento sería un completo caos. Tuvimos dos conversaciones maravillosas sobre los ideales de belleza, el mito de la maternidad y las expectativas sociales, e intenté disipar sus miedos. Pero lo que comprendí durante estas conversaciones, y sigo comprendiendo, es que estos sentimientos no desaparecen simplemente después de dos conversaciones. Todos tienen sus raíces en años de socialización femenina y expectativas sociales internalizadas sobre el rol de la maternidad y la percepción de ser mujer. Y estas expectativas no desaparecen simplemente porque alguien diga: "Deja de pensar así". Es un largo camino que requiere muchos recursos, pero quizás mi experiencia pueda enseñarte algo:
Sentí lo mismo, y todavía me pasa a menudo. Pero algo ha cambiado con respecto a mis fotos. Antes, cuando miraba fotos, lo primero que notaba era mi cuerpo. No me encontraba hermosa en este nuevo cuerpo y me sentía perdida en este nuevo rol. Solo me fijaba en cómo me veía, no en lo que realmente aparecía en las fotos. Por eso, consciente o inconscientemente, no quería que me fotografiaran y no me creía digna. Pensaba que era vanidoso y vergonzoso tomarme fotos o pedirle a otros que lo hicieran. Como resultado, perdí muchas fotos y recuerdos importantes. Me llevó mucho tiempo comprender el valor de las fotos. Que soy digna, que no se trata de los demás, sino de mí. Verme a mí misma. Ser vista. Las fotografías cuentan historias familiares, transmitidas de generación en generación y convirtiéndose en biografías. Si siempre faltan personas en estas historias, ¡es un problema! No me refiero a los selfies que mencionaste ni a las fotos ritualizadas, sino a fotos de la vida cotidiana. En el arenero, en la cama, leyendo en voz alta, vistiéndose, consolándose y abrazándose. Estas imágenes de cuidado, de amor, alegría, tristeza, ira: todo eso constituye la maternidad y la paternidad.
Estoy intentando poco a poco cerrar esta brecha. Pero es un gran privilegio que no todas las madres o cuidadores reciben. Lo sé. Pero lo que definitivamente quiero transmitirles a todas las madres y cuidadores es que saben que merecen formar parte de la historia familiar.
¡Tú lo vales!
¡Qué mensaje tan contundente! <3 Seamos prácticos: ¿Qué consejo específico les darías a las madres* para que se tomen más fotos (¡incluso solas!) y con sus hijos? ¿Deberían buscarlas activamente y tomarse fotos de una manera completamente diferente?
Como ya he dicho, fue y es un camino largo que requiere de muchos recursos, espacio y tiempo, también para mí, porque o aunque soy fotógrafo.
Mencionarlo repetidamente a familiares y posibles parejas, y expresar el anhelo por esas fotos, puede ser una forma de conseguir más, pero no tiene por qué serlo. Puede llevar mucho tiempo que una mirada de desaprobación se convierta en una foto.
Un posible primer paso podría ser una especie de "colaboración conjunta entre madre y cuidador". ¿Conoces a alguna madre o cuidador que esté pasando por algo similar? ¿Quizás podrían tomarse fotos con sus teléfonos? ¿O quizás podrían hablar con otra madre o cuidador en el parque?
Para quienes no tienen a nadie cerca para tomar fotos, recomiendo simplemente encender el teléfono y grabar videos cortos o usar el temporizador para tomar una serie de fotos. Simplemente coloca el teléfono en el alféizar de una ventana, una estantería, etc., y déjalo funcionar. No lo pienses demasiado, no coloques a nadie en una posición determinada y no fuerces nada.
Me he dado cuenta de cuánto necesito estas fotos, sobre todo para ver qué nos ha pasado a mí y a mi familia. Para procesar recuerdos tanto bonitos como dolorosos. Para comprender y reflexionar. La fotografía y las propias imágenes tienen un efecto sanador en mí, y debo admitir que, desde que tengo estas fotos, me siento mejor. Primero, porque me veo y me siento vista, y segundo, porque me estoy dando espacio y tiempo, lejos de cualquier trabajo de cuidado o empleo remunerado, lejos de los ideales mediáticos y de los tiernos pies de los niños. Estos autorretratos se han convertido en mi lenguaje. Mi pequeña revolución. Jaja.
Priorizarte, ser visible, tener espacio y tiempo solo para ti: es un gran privilegio como madre*. Y simplemente no debería serlo. ¡Para nadie!
Además de las fotografías, ¿hay otras formas de preservar los recuerdos desde tu perspectiva?
Especialmente hacia el final del año, a veces siento una persistente culpa por no haber vuelto a crear un anuario para mis hijos. Y no pasa nada, porque creo que poco a poco he empezado a dejar atrás la idea de hacerlo todo perfecto, sobre todo cuando se trata de coleccionar recuerdos. He encontrado algunas maneras de calmar mi remordimiento y, a la vez, mantener mi sentido de la estética sin sucumbir a esta sobrecarga mental de recuerdos. Bueno, todavía no funciona al 100%, pero sí la mayoría de las veces. Y, sobre todo, me permito una cosa: ser caótica y dejar que los momentos se escapen. ¡Simplemente no hay una forma incorrecta de coleccionar recuerdos! Cada camino es lo que es y cuenta su historia. Celebremos el valor de los recuerdos sin dejarnos presionar por la perfección. Quizás también podamos redefinir el concepto de "coleccionar recuerdos" para nosotros mismos, reinterpretarlo. Porque cada uno de nosotros ya recuerda, cada día, a su manera. Otras posibilidades, sin fotos, incluyen... B. Grabaciones de audio y/o vídeos de teléfono móvil. Mis tres favoritos son los siguientes:
Diario familiar
Esta libretita a rebosar me ha ayudado mucho a superar la sobrecarga mental de recuerdos, hitos y anuarios. No escribo ensayos largos, sino que anoto pensamientos o recuerdos breves en una libreta al azar, simplemente para capturar cualquier momento. Una libreta para ambos niños: fragmentos, Polaroids, dibujos. Listo. Todos los miembros de la familia tienen acceso; todo vale, nada es obligatorio.
Libros de fotografías temáticos
Sin embargo, debo admitir que mi pasión como fotógrafo adora los álbumes impresos por encima de todo. Por eso empecé a crear álbumes de fotos sobre temas específicos o para una época del año en particular, desarrollando conceptos e historias, y viéndolo como una especie de proyecto de álbum de fotos artístico. Entre los posibles temas para mis álbumes de fotos se incluyen: El tiempo entre los años, Verano de 2020, autorretratos de "¿Dónde estabas, mamá?", Vida en blanco y negro, etc.
La caja de recuerdos
Todo lo importante que caigo en mis manos termina ahí. Fragmentos, notas, billetes, calendarios, recuerdos... todos los miembros de la familia deciden qué guardar. Un caos total, pero puro amor, jeje.
¡Muchas gracias por esta gran conversación, Natalie!
Puedes encontrar a Natalie Stanczak aquí: www.sandsackfotografie.de y @sandsack.fotografie
