Linda Rasumowsky, İsviçre'de bir psikoterapisttir ve çocuk doğumu ve ebeveynlikle ilgili ruh sağlığı sorunları konusunda uzmanlaşmıştır. Kendisi de üç çocuk annesi olan sanatçı bugün bize doğumdan sonra pek konuşulmayan ama aslında gayet normal olan öfke, üzüntü ve çaresizlik duygularını anlatıyor.
Sevgili Linda, doğum sonrası dönemdeki farklı duygular hakkında bizimle konuşmaya zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz. Sizin de iki çocuğunuz var ve şu anda üçüncü çocuğunuza hamilesiniz. Doğum sonrası dönemde kendi duygularınızı hala hatırlayabiliyor musunuz?
Linda: En çok hatırladığım şey duyguların yoğunluğuydu. Bunu genel olarak çok fazla ve güçlü bir şekilde hissettim ve aynı zamanda sürekli katılımdan dolayı bir tür bunaltıcı veya aşırı uyarılmışlık hissi de vardı. Çoğu zaman mola verilmez. Aynı zamanda yardıma ihtiyaç duyuyordum; mesela bebek bakımında veya yemek pişirmede desteğe ihtiyacım vardı ve bu yetişkin hayatımda hiç deneyimlemediğim bir şeydi. Bu oldukça zor duyguların yanında, aynı zamanda bu çocuklara karşı güçlü bir sevinç, neredeyse bir coşku da vardı. Aynı anda pek çok duygu.
Evet, onu da hâlâ hatırlayabiliyoruz - o neredeyse çılgınca sevinç duygusunu. Ve ayrıca beklemediğimiz melankoli, öfke, yalnızlık, üzüntü ve korku gibi duygular. Elbette ki, doğumdan sonra bu duyguların var olduğunu da bilmiyorduk. Sizce bu diğer duygular neden özellikle anneler arasında bu kadar az konuşuluyor?
Annelik konusunda toplumun ön planda tuttuğu, mutlu, neşeli ve minnettar anne imajının oldukça tek taraflı olduğunu düşünüyorum. Başka hiçbir şeye yer yok. Buna göre, doğum sonrası dönemle ilgili her şeyin güllük gülistanlık olacağı yönünde beklentiler içine giriyoruz. Filmlerde, hikâyelerde, reklamlarda. Ancak gerçekler çoğu zaman bu beklentilerle uyuşmuyor ve işler zorlaşıyor. Zor, çünkü özellikle anneler çok çabuk kendilerinde bir sorun olduğunu ve muhtemelen bu şekilde hisseden tek anne olduklarını düşünmeye başlıyorlar. Bu durum bazen bir tür kısır döngüyü bile tetikleyebiliyor; çünkü bu zor duyguları yaşayan tek kişinin kendisi olduğunu düşünen anne, bu konuda konuşmuyor. Ve böylece tabuyu pekiştiriyor.
İşte bu yüzden çalışmamın en büyük motivasyonu bu konuyu daha çok konuşmamız. Zor duygulardan bahsetmek ve onları adlandırmak daha normal hale geliyor. Bu arada, "zor duygular" demeyi seviyorum, mutlaka olumsuz duygular demiyorum. Bu kadar güçlü bir değerlendirme olumsuzdur, ancak bu duygular aynı zamanda olumlu da olabilir çünkü bana neyin eksik olduğu veya ihtiyaçlarımın nerede iyi karşılanmadığı konusunda sinyaller gönderir.
Bu önemli teşvik için teşekkür ederim. Şimdi bu zor duygulardan üçünü daha detaylı ele alalım. Ve her şey öfkeyle başlar. Çünkü bize göre öfke, annelik bağlamında aslında yeri olmayan duygulardan biridir. Eğer zor duyguları artık bir uyarı sinyali olarak algılıyorsak, insanlar doğum sonrası dönemde neden öfkeli oluyorlar? Bu neyi gösteriyor?
Aslında öfke kadınlarda erkeklere göre daha fazla damgalanıyor. Ve öfkeli anne aslında bir adım daha ileri gidiyor ki, bu birçok insanın gözünde kabul edilmesi zor bir durum. Öfke, bir şeylerin yanlış gittiğine dair önemli ve güçlü bir işarettir. Örneğin temel fiziksel veya psikolojik ihtiyaçlar çok yetersiz karşılanıyor. Elbette, bir süre her şeye katlanabilir, belli bir süre yorulabilir veya günlük hayatımızda daha az çeşitliliğe sahip olabiliriz. Ancak bu durum çok uzun sürerse ve görüldüğümüzü ve anlaşıldığımızı hissetmezsek, belki de yeterince içmediğimiz, yemediğimiz veya uyumadığımız için fiziksel olarak kendimizi iyi hissetmiyoruz ve destek olmadan hiçbir şeyi değiştiremeyeceğimizi düşünüyoruz, böylece öz yeterlilik duygumuz zarar görüyor ve ardından öfke başlıyor. Ya da sınırlar aşıldığında veya kişisel sınırlarımızı iyi koruyamadığımızda, belki de bunu yapacak yeterli enerjimiz olmadığından veya bunu yapacak stratejilere sahip olmadığımızdan. Lohusalık döneminde ise bu durum genellikle eğlenmek isteyen ve ayrılmayan habersiz ziyaretçilerde görülür. Başa çıkma stratejilerimiz, iletişim becerilerimiz, desteğimiz veya sadece gücümüz yoksa, kişisel alanımızı koruyamayacağımız durumlar ortaya çıkar ve bu da öfke duygularına yol açabilir.
Ancak, yalnızlık gibi diğer duyguların yararlı bir şekilde işlenememesi de mümkün olabilir. Kendimizi yalnız hissettiğimizde ama bununla nasıl başa çıkacağımızı bilmediğimizde. Örneğin, eşiniz akşam eve geliyor ve size iş arkadaşlarıyla yediği ilginç öğle yemeğini mutlulukla anlatıyor. Bu durumlarda işlenmemiş ve kabul edilmemiş yalnızlık öfkeye dönüşebilir. Çünkü bir şey ihmal ediliyor ve belki de kaçındığımız duyguya, gerektiği gibi ele alınabilmesi için ihtiyaç duyduğu alan tanınmıyor. Elbette her öfke duygusu bireyseldir, ancak genel olarak öfke durumunda kendi ihtiyaçlarınıza dikkat etmeniz, onları dinlemeniz ve karşılamanız önemlidir.
Öfkenin yanı sıra pek çok ebeveyn aynı zamanda üzüntü duyuyor ve eski hayatlarını özlüyor. Ya da belki olacağını düşündüğünüz bir şeyi kaçırıyorsunuz: örneğin, anne rolüne tamamen dalmış olmak. Bu his ne kadar yaygındır? Peki, bu özlemle nasıl başa çıkılır sizce?
Çocuk sahibi olmak hayatınızda çok büyük bir değişikliktir. Ve çoğu zaman kendi ihtiyaçlarını karşılamak için stratejileri değiştirmek gerekir. Örneğin arkadaşlarla dışarı çıkıp yemek yemenin veya spor yaparken rahatlamanın verdiği aidiyet duygusu. Kişinin kendi ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik bu stratejileri yeni gündelik yaşama entegre etmesi ya ciddi biçimde zorlaşır ya da en azından kısa bir süreliğine tamamen ortadan kalkar. Bu üzüntü neredeyse beklenen bir şeydi, çünkü şu anda gerçekten zevk aldığım bir şeyi yapamıyorum. Burada melankolinin ortaya çıkması yeni role uyum süreci açısından oldukça sağlıklı olabilir ve kesinlikle bir şeylerin ters gittiğinin işareti değildir.
Ama tabii ki bu, üzülmeniz gerektiği anlamına gelmiyor. Bu hissin ne kadar güçlü olacağı aynı zamanda ilk çocuktan önceki hayatın nasıl olduğuna da bağlıdır. Ve ebeveyn olarak yeni hayatınızın sizin ihtiyaçlarınıza ne kadar uyduğu. Çünkü elbette küçük bir insana bakmaya kendini tamamen kaptırmış insanlar da var.
Diğerleri içinse bu, özerkliğin tamamen kaybedilmesi anlamına geliyor. Ama bu konu da pek konuşulmuyor: Bu konuyu danışanlarımla birlikte ele aldığımda, çoğu zaman hayrete düşüyorlar. Harika bir yeni bebeğiniz olmasına rağmen, üzülmenin normal olduğunu ve bunun için mutlu olmanız gerektiğini anlatıyor. İkisi de mümkün, hatta aynı anda! Bir çocuğumuz olduğu için mutlu olabiliriz ama yine de onu kaybetmenin üzüntüsünü yaşayabiliriz.
Bahsetmek istediğimiz üçüncü duygu ise çaresizliktir. Bu durum, çocuğun ilk ağlama nöbetinde, yani ağladığı ve hiçbir şeyin yardımcı olmadığı o an geldiğinde gerçekleşebilir. Bezini değiştiriyorsun, emziriyorsun. Her şeyi yapar. Ve çocuk çığlık atmaya devam ediyor, tam bir çılgınlık. Ya da şöyle bir durum: Belki de misafirleriniz geliyor ve aslında gelmelerini istemiyorsunuz - ancak lohusalık döneminin kırılgan durumundan dolayı bir şey söyleyecek veya kendinizi ifade edecek durumda değilsiniz. Doğum sonrası dönemde böyle bir çaresizlik duygusu yaşayan ebeveynlere ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?
Evet, tam olarak öyle, bu ilk dönemde sizi çaresiz hissettirebilecek çok şey var ve bu genellikle çok tatsız bir duygudur. Psikolojik açıdan bakıldığında, genellikle ilk önce duyguyu kabul etmek ve onu olumsuz olarak görmezden gelmemek gerekir. Kendinize şefkat duymak ve kendinize bakmaya çalışmak - tıpkı bir başkasının kendini çaresiz hissettiğinde yaptığınız gibi. Ama tabii ki bunu söylemek yapmaktan daha kolaydır. Çünkü gerçekte, her şey her zaman yolunda gitmez, özellikle de değişim durumlarında - ve doğum sonrası dönem kesinlikle böyle bir şeydir.
Çünkü çaresizlik çoğu zaman kendime gerçekten yardım edemediğim hissiyle birlikte gelir, bu noktada bir strateji gerçeklikten biraz uzaklaşmak olabilir. Mesela bir dileğiniz olduğunu düşünün, sanki bir peri gelecekmiş ya da bir mucize gerçekleşecekmiş gibi. Bu şekilde formüle edilen istek her zaman anında ve eksiksiz olarak hayata geçirilemeyebilir, ancak yine de ihtiyaç yelpazesini açmak ve içinde bulunulan stresli durumun kısıtlamalarından çıkmak için bir fırsattır. Bu, o an için bizim için neyin iyi olacağına dair bir ipucu olabilir. Ve bu istekten belki de hayata geçirilebilecek ve kendi ihtiyaçlarımızı karşılamaya bizi yaklaştıracak daha küçük adımlar çıkarabiliriz.
Çalışmalarınızın özünde anne ve babaların ihtiyaçlarına odaklanmak var. Bu, günümüzün ihtiyaç odaklı ebeveynlik yöntemleri nedeniyle genellikle arka plana itilen bir konu. Çünkü ihtiyaç odaklılık çoğu zaman sadece çocuğun ihtiyaçlarıyla ilgili olarak anlaşılıyor. Ama aynı zamanda kendi ihtiyaçlarınızı da saygıyla karşılamak, korumak ve mümkünse karşılamak da önemlidir. Sizce bu neden bu kadar önemli?
Evet, aslında oldukça basit: Çünkü ruh sağlığımız, temel psikolojik ihtiyaçlarımızı karşılamamızla güçlü bir şekilde bağlantılıdır. Ve elbette belli bir ölçüye kadar esneğiz - ama uzun süre her şeyden mahrum kalamayız. İşte bu yüzden, akut stres yaşamadan bile kendi ihtiyaçlarınızı göz önünde bulundurmanız çok faydalı olabilir. Çünkü orada temel psikolojik ihtiyaçlarımıza dikkat etmemiz için çok daha fazla fırsat ve kaynak var.
Bu yüzden örneğin doğum yapmadan önce kendi ihtiyaçlarınızı bilmeniz faydalı olabilir. Doğumdan önce hangi şeylerin benim için özellikle önemli olduğunu bilirsem, küçük bir bebeğim olsa bile bu ihtiyaçları nasıl karşılayabileceğime dair stratejiler düşünebilirim. Çünkü doğum sonrası dönem ruh sağlığı açısından oldukça zorlu bir dönemdir. Doğum etrafındaki zamanın bir kadının hayatında ruhsal bir hastalığa yakalanma veya geliştirme riskinin en yüksek olduğu zaman olması boşuna değildir. Ve önleyici bir şekilde çalışmanın ve gerçekten bu sorunla ilgilenmenin çok değerli olabileceğini düşünüyorum.
Açık sohbetiniz için teşekkürler, Linda!
Linda Rasumowsky ayrıca annelere, babalara ve çiftlere çevrimiçi destek sağlıyor. Teklifini mentalwellmom.com adresinde bulabilirsiniz.
